Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает полную зарядку.
Спортивные новости: "Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча."
Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".
"Последний раз обьясняю: Очковые змеи- это КОБРЫ, а не глисты."
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мy#ак!!
Надпись на двери кабинета проктолога; "РЕМОНТ ОЧКОВ"
"И пусть весь мир ПОДОЖДЕТ!" - Девиз эстонских спринтеров.
Жили-были три поросёнка - жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев... :D Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации". Есть у русских традиция под Новый Год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой... Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то. - Что такое перпетyм мобиле? - Мобильник, который не могут отключить за неуплату. Футбол. Болельщики: - Судью без мыла! Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья. - Что такое полное одиночество? - Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры... Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука. Предел наглости: Позвонить мужу любовницы с ее телефона и попросить у него презервативы. Условие: у него должен быть определитель номера. - Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре. - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох. В ресторане официант: - Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю... Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили. Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило. - Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик. Слесари города H. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая. Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..." - Какая в сексе максимальная скорость? - 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь. Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута. В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно. Жизнь как зебра - полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, а потом ж#$а... Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Штраф: за ложный вызов пожарной службы - 100 руб. за ложный вызов милиции - 200 руб. за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб. за вызов трех служб сразу скидка 20% - Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть... Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется. - Доктор, подарите мне надежду! - Никаких проблем! Воля умирающего - закон. Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось! В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка! Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?" Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"... Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных... Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент: - Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!" Водила: - Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать? - Кто такой экономист? - Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть. Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка. Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали. Если закуска еще не кончилась - значит, пьянка еще не начиналась. Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя... В кабинете стоматолога. Врач: – Сплюньте! Больной (через левое плечо): – Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди?!!! - Ну, й..п т..ю м.ть! Вот же они, положила! ========================== Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun" ========================== У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, блин, со спецэффектами !! ========================== Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно, кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!! ========================== Иностранные СМИ заметили, что на международных соревнованиях по парной гребле Россию всегда представляют два спортсмена - Гребибля и Гребубля... Как правило, в тройных байдарках с ними участвует еще один - Кудабля... ========================== Как красиво нахамить: - Я б вас послал, да вижу — вы оттуда. - Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!.. - Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень. - Она не заболела. Она всегда так выглядит. - Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! - Да, красотою мир вы не спасёте. - На вас природа славно отдохнула! - А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев. - Ваш ум затмить способен свет торшера. - Уходите? Зачем же так неспешно?! - Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. - Бог его обидел и поступил совершенно правильно. - Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор". - Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня. - А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать? - Да ты раскинь хотя бы костным мозгом. - Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут. - Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох. - Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. - Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. - Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! - Вчера заглянула в твой гороскоп... Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Cекс: звезды просто умирают со смеху. - Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. - Если бы у тупости были крылья, вы бы Милочка, порхали как мотылёк!
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю.
Муж говорит жене : - Дорогая, я схожу вечером в казино. Жена: - Иди, милый, я тебя за рога не держу.
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага. - Знаю, но у меня таких денег нет.
Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается: - Где ты был? Я не спала всю ночь. Муж: - А ты думаешь, я спал!
Муж пристает к жене в постели, она ему говорит: - Отстать, я сегодня не могу. Муж рассержено: - Да что вы все сговорились что ли?
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. [hide][/hide][spoiler]
Code
[/code]
[/spoiler]
Добавлено (22.07.2011, 07:59) --------------------------------------------- [font=Times]История произошла летом. [font=Times]Будет рассказана от третьего лица. Оказались три друга в Архангельской области, в деревне. Единственное доступное развлечение - водка. Жили мы у бабуси втроём в еённом доме: Вовка (Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень). По истечению двух дней со дня приезда запас привезённой водки закончился. После ночного допития всех запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила пожрать с утра, но видя наше состояние предложила похмелиться. Hу все трое как всегда оказались спортсменами, но так как никаких срочных дел в этот день не было, да и какие дела могли быть в такой дыре: деревня - шесть домов, всё население - старпёры, которые ещё с Махно фестивалили, решили бухнуть. Так вот, выпили по чуть-чуть, заглотили бабкину стрепню, выползли на солнышко, греемся, кайфуем от жизни, состояние - душевное. Тут на крыльцо выходит баба Лена и видя нас,жаждущие добавки, предложила "ещё по чуть-чуть", но с одним условием. Hу мы не дослушав её возмутились, что мол спортсмены по "чуть-чуть" не могут. Бабулька говорит: "Ребят, мне бы бычка завалить, а я вам за это пузырь самогона (а надо сказать пузырь - дай бог каждому - ёмкость 25 литров), да и к столу каждый день мясцо будет". Hу спортсмены спортсменами, а животина она ведь живая - жалко, никто из нас раньше смертоубийством крупного рогатого скота не занимался, да и оказалось, что на самом деле не бычок, а здоровенный бычара, с рогами, как у лося. Помявшись, мы отказались, но бабуся вынесла на крыльцо свой 25-ти литровый аргумент, который разлила по кружкам и предложила "просто подержать". Пару раз подержали вместе с бабулей, она нам поплакалась, что если звать мужиков, то выйдет 2 по 25, плюс закусь, плюс мясо забойщику. Ей это показалось весьма накладным. После очередного разлива сердца наши дрогнули и мы нехотя согласились. Бабка в тот же момент ожила, вся на взводе и в захлёб она начала рассказывать, как быка надо валить, технологию убийства. У нас, городских мальчиков, увидевших корову во второй раз в жизни, глаза от такого насилия над животным по выползали из глаз. Вот что к нашему вниманию выдала бабка, не запатентованный способ убийства коровы (возможно для кого-то он известен с детских лет, но для нас троих, не особых любителей животноводства и в состоянии начальной степени связи с космосом, это было откровением): Бык загоняется в стойло (такое приспособление, где он не может развернуться), ему на шею накидывается удавка, свободный конец которой перекидывается через балку (над стойлом, что удивительно, всегда должна находиться балка – такая перекладина, через которую перекидывают свободный конец удавки, когда мочат крупный рогатый скот) и подтягивается до состояния "лёгкого удушения". В описываемом процессе участвуют как раз трое. Первый крепко держит свободный конец удавки, второй стоит со стороны головы животного с кувалдой, третий - с тыла, с остро отточенным тесаком. Процесс : второй наносит кувалдой что есть мочи удар быку между рогов, третий одновременно с ударом отсекает детородные органы животного, а первый должен лишь держать верёвочку. Суть процесса: от предполагаемого удара у быка проламывается череп и он превращается в гору мяса, а чтобы мясо не горчило его одновременно с касанием кувалды кастрируют (для животноводов эта операция очевидна, а нам до сих пор не понятна). Функция первого заключалась в удержании трупа в момент смерти до прихода бабки, которая роль разделывателя туши взяла на себя. Теперь самое время описать участников процесса: Хохол - по национальности русский, темноволосый, среднего роста, крепкого телосложения, с чертами лица хохла, по натуре парень спокойный. Из всех троих хохол самый маленький, поэтому операция по кастрации досталась ему. Дядя Миша - здоровый "кабан", тоже спокойный. Ему досталась роль забойщика. Тюмень - самый большой из всех, вес за сотню, сильный, агрессивный и тупой, очень тупой. Сам себе он взял как посчитал самую "чистую" работу - держать удавку. Вернёмся к сути дела. Выпив ещё по паре, распределив роли, покачиваясь мы заняли диспозицию. Бык загнанный бабкой в стойло стоял как на ладони (повернуться или выпрыгнуть он не мог) впереди - голова с дядей Мишей, сзади Хохол с яицами, посередине - Тюмень с бычачьим поводком. Бабка, расставив всех покинула помещение до оговоренного сигнала, жалко ей видите ли смотреть на смерть любимого Антона (это так быка звали). Мы договорились, что вся операция произойдёт на счёт "три". Даже потренировались один раз. В процессе тренировки выяснилось, что Хохлу из-за бычьего зада не виден момент удара. Антон стоял весь умиротворённый, даже не подозревая о грядущем над ним насилии. Тюмень, как самый центровой, принял на себя руководящие функции. Зделав глубокий вдох-выдох командир забойной команды начал счёт: "Раз! Два! ТРИ!!!" Hад тем, что произошло дальше участники описываемых событий не могут говорить без слёз. Как только Тюмень сказал "ТРИ!", дядя Миша, что есть мочи, по немыслимой амплитуде замахнулся, и с ошалелыми глазами начал опускать кувалду в область головного мозга животного. По его словам он предполагал загнать её по самую рукоятку, если не одно но! В самой верхней траектории движения с кувалды соскочил набалдашник, и дядя Миша нанёс удар что есть мочи одной палкой. Хохол, услышав цифру "ТРИ!" и звук, как ему показалось проломанного кувалдой черепа, приступил к выполнению своей части операции: придерживая одной рукой мешок с яицами, второй он начал этот мешок аккуратно отпиливать ножиком, интеллигент хренов. Всё произошло в доли секунды. Реакция на происходящие события оказалась быстрее у Антона, мозг Тюмени никак не мог понять, почему не видно крови. Ошалев от происходящего (сами поставьте себя на место быка: ударили палкой по лбу, да ещё пытаются отпилить наследство) бык, наверно представив, что из него сейчас будут делать еврея, начал метаться, что есть мочи в своём замкнутом пространстве. В один из таких рывков его голова пошла резко вниз, а Тюмень ещё не осознав обстановку, вцепился как ошалелый в удавку, которая всё это время находилась в состоянии "лёгкого удушения" бычачьей шеи, и одновременно с опусканием головы Антона вниз, голова Тюмени пошла вверх прямиком на балку. Верёвку он успел отпустить только после касания о перекладину. Причём касание было таким сильным, что мы минут пять думали, что Тюмень умер. Повторюсь, что всё произошло в считанные секунды. Хохол, после первого надреза сообразил сразу, что что-то не так, и бросив всё из рук слинял в сторону, и тут, услышав шумные действия, принятые за оговоренный сигнал, влетает бабка с мачетой (типа будёновской шашки, только в пять раз шире) и сразу к Антону, тут же у неё от увиденного начинается шок: Тюмень лежит с закрытыми глазами, дядя Миша с невменяемой маской и с палкой в руках, непонятно куда делся Хохол, и любимый бычок весело подпрыгивающий в стойле. После всех происшествий подготовленный гонорар был "приговорён".
Добавлено (26.07.2011, 07:53) --------------------------------------------- Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется: - Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!
Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет: - О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..
- Василий Иванович, белого привезли! - Сколько ящиков?
Чапаев ездил поступать в военную академию. - Василий Иваныч, все сдал? - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
- Девушка, а девушка, у вас груди есть? - Есть. - А почему вы их не носите?
Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит: - Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял. - Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
Почему все дуры такие женщины?
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
Аптекаpь обучает пpактиканта: - А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...
На приеме у врача: - Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету.
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я практиковался всю ночь.
Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
- Как Вы спите? - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
- Доктор, я поседел от беспокойства. - А что Вас беспокоит? - То, что я седею.
Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина. - Папа, когда же ты мне сандалики купишь ? - Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Больной жалуется на бессоницу: - Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.
-Милый, ты меня любишь? -А что же я по-твоему делаю?!
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. - А вдруг он окажется нахалом?
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день. - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
Сцeна в автобусe: - Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!
В транспорте: - Девушка, уберите ногу с компостера. - Ага! Я уберу, а вы поставите!
- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе... - Вы мне льстите! - Да нет. Я ведь зубной врач...
- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !
Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя: - Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики! - Так чтo вы их на меня бpoсаете!
Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?
У парня было 25 рублей, на которые он хотел купить перчатки, он пришел на рынок и купил перчатки за 25 рублей и пошел домой, но продавец сжалился над ним, потому что перчатки были дещевыми и стоили гораздо меньше и он взял 5 рублей и решил догнать его и отдать ему 5 рублей. По дороге он устал бежать за парнем и купил воды на 3 рубля, после чего догнал и отдал оставшиеся 2 рубля. Отсюда следует что парень купил перчатки за 23 рубля. Считаем 23 рубля перчатки, 3 рубля пропил по дороге = 26 рублей. вопрос: откуда рубль взялся? изначально же было 25 рублей.
прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо. - слушай, да он гений!
Едет автобус за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику:'хорош бежать мы ща обос*ымся от смеха!'Мужик:'ВЫ ЩА ОБОСР*ТЕСЬ,я ВОДИТЕЛЬ
Добавлено (04.03.2012, 08:03) --------------------------------------------- - Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал.
805. EL-Doom x -2710, y -3305 Павел Сон ( Doom ) Страничка в Мой мирОтряд EL - Запад
